Делюсь своей болезненной историей в надежде что она может помочь тем, кто возможно проходит через то, что прошла я.
Когда мне вот-вот должно было исполниться 17 лет, взрослый мужчина, учитель по физкультуре, старший меня на 20 лет, сексуально надо мной надругался. Это не было изнасилованием, однако могло бы быть если бы человек этот не был учителем в школе.
Это случилось внезапно, во время одного урока физкультуры мне стало очень плохо. На тот момент, у меня были проблемы с легкими после тяжело перенесённого бронхита. После пробежки мне стало совсем плохо что пришлось отлучиться в женскую раздевалку. Мои легкие горели, и мне стало совсем не по себе – закружилась голова, побледнело лицо и перед глазами поплыли звёзды. Я пошла в раздевалку, понимая, что не смогу продолжить урок. Через некоторое время, я услышала, что кто-то зашёл и закрыл за собой дверь. Так как голова у меня все ещё кружилась, я не сразу поняла, что это был мой учитель и что он закрыл за собой дверь на щелчок. На тот момент у меня были очень доверительные и хорошие отношения с моим учителем. Я знала, что он очень любит свою работу и воспринимает учеников как своих детей. Поэтому, когда учитель попросил меня снять футболку чтобы помочь мне (а в этот момент помощь мне была действительно нужна, так как я начала сильно задыхаться) его просьба не вызвала у меня никаких подозрений.
Признаюсь, что мне было чуточку не по себе. Однако, я знала, что он мог мне действительно помочь, так как у него было смежное медицинское образование. Он был одновременно физруком и мед. ассистентом в нашей школе. К тому же, я знала, что он человек очень взрослый и семейный, и что кому-кому, а ему грязные мысли в голову не полезут. Я глубоко ошиблась. Когда я предстала перед ним полуобнаженной, без своей футболки, его взгляд помутнел до неузнаваемости. Я никогда не забуду этот взгляд, который сломал мою психику. Поняв, что мой поступок был ошибкой несмотря на то, что я задыхалась от горящих легких, я поспешила одеть футболку. В этот момент я почувствовала его руку, быстро ползущую вверх, на своей талии.
Я до сих пор не понимаю, что заставило меня не закричать в ту минуту. Возможно, это осознание того, что все мои одноклассники прибежали бы на зов и увидели картину, после которой про меня пошли бы слухи и никто бы мне не повери. Я училась в туркменской школе, где парни очень предвзято и несправедливо относятся к девушкам. «Если с ней такое случилось, значит сама виновата. С другими же не случилось». Таковы их понятия. А возможно, я не закричала потому, что была слишком напугана близостью моего учителя, ощущением его грязных рук на моей груди, и неверием в то, что это действительно со мной происходит. Он жестами дал мне понять, что если кто-то об этом узнаёт, то мне же хуже будет. Это продлилось минут 5. Я стояла как вкопанная. Когда он закончил, он с абсолютно невозмутимым видом одел на меня футболку и ушёл с жестами, указывающими мне молчать. А ещё, со взглядом удовлетворения, от которого меня вывернуло изнутри.
После того как он ушёл, я ещё стояла так 20 минут, не ощущая времени и пространства вокруг себя. Я не знала, что делать и куда идти. О том, что я должна кому-то об этом рассказать даже и мысли не было. Люди, которые мне близки- мама и папа, меня бы не поняли. Папа, вдобавок, меня бы ещё и пристрелил, наверное. Он всю жизнь параноически меня оберегал от всего такого, заставляя сидеть дома, одеваться максимально закрыто и ни с кем не общаться. Я понимала, что он бы не понял меня, и вообще обвинил во всем меня. Ведь я туркменка и на мне честь семьи. От этого стало ещё тошнее.
Я впала в депрессию на ближайшие 4 года. Я нашла в себе силы пойти домой в тот день, и притворится, что ничего не было. Но, ночами меня мучали кошмары, и я не понимала за что, он так со мной. Я очень доверяла ему, и никак не ожидала что человек, который учит моих парней-одноклассников быть достойными по отношению к девушкам, сам такое со мной сотворит. Я избегала его уроков целый месяц, а он пытался и даже смог поговорить со мной однажды. Он пытался всячески оправдать свой поступок лишь бы я никому ничего не говорила. Даже говорил, что мол сделал это из любви... Через пару месяцев после того случая, он уволился и уехал заграницу. Больше я его не видела. За те 4 года что я была в депрессии, я успела 3 раза попытаться закончить жизнь самоубийством, и каждый раз меня спасали люди, которые совсем не имели отношения к моей семье. За эти годы, моя депрессия ухудшалась и ухудшалась так как мои близкие часто косвенно затрагивали тему чистоты, невинности и т.д. которыми должны обладать туркменские девушки. И каждый раз, когда я это слышала, я чувствовала себя все более и более «грязной», ведь я себя винила все это время, считая, что я могла что-то сделать и избежать всего этого. Эти разговоры меня и подталкивали к «очищению», то есть к самоубийству... Мне казалось, что если я себя убью и никто не узнаёт, чего со мной произошло, то всем будет хорошо. Но и в этом я ошибалась. Мои попытки срывали люди, которым я решилась рассказать, что со мной случилось. И они же пытались мне помочь побороть вредные привычки, которые я развила вследствие того случая- я наносила себе телесный вред и развила хроническое переедание, в связи с чем очень сильно поправилась и ухудшила здоровье. В общем, все 4 года я делала все что только могла чтобы сделать себе больно, потому что себя я ненавидела и винила.
Прошло 5 лет со дня происшествия. Я почти полностью вышла из депрессии. Мои силы сейчас направлены на исправление всех бед, которые я причинила своему телу и эмоциональному здоровью — это долгий путь, к которому я пришла не без помощи людей. Хочу сказать, что самое первое желание жить несмотря на то, что со мной произошло побудил во мне человек, который выслушал и не осудил меня. Этот человек выразил понимание, хотя и сам был воспитан в такой же среде, как и я. И моя мама, ей я все рассказала, с удивлением для меня, поняла и не осудила. Она приняла участие в том, чтобы помочь мне вернуться к нормальной жизни без суицидальных мыслей и деструктивных привычек.
Сегодня я обращаюсь ко всем девушкам, которые оказались в такой же ситуации, как и я когда-то: «Дорогие девушки! Вы достойны жить, любить и быть счастливыми. В том, что случилось с вами виноват лишь человек, который над вами надругался. Отпустите ситуацию какой бы тяжёлой она не была. Поверьте, груз, который вы тащите в будущее слишком тяжёл и разрушителен. Сделайте выводы, простите себя и никогда не пытайтесь себя убить. Это ничего не решит, а лишь принесёт, много горя людям, которые вас любят несмотря ни на что, и будут рядом всегда».
Примечание: Информационная кампания по борьбе с разными формами насилия в семье в Туркменистане Dymma! "Не молчи!" публикует анонимные истории жертв семейного насилия на Saglyk.org и в социальных сетях. Насилие – не принимай, не позволяй!
Мнения организаторов кампании Dymma! могут не совпадать с опубликованными материалами и комментариями. Мнения, выраженные в письмах, принадлежат их авторам.
Мы минимально редактируем письма, чтобы сделать текст более понятным и легким для восприятия.
Мы приглашаем наших читателей присылать свои истории, связанные с вопросами насилия. То, о чем вы решите поделиться, может вдохновить других рассказать о своем опыте. Кто-то прочитает ваш пост и поймет, что он не один. Возможно, люди узнают о важности борьбы с насилием и унижением. Также можно попросить совета, ведь советы читателей могут быть полезными в различных ситуациях.
Будьте уверены, что, если вы поделитесь своей историей, мы не будем запрашивать или видеть ваше имя или другую личную информацию. Если вам есть что рассказать, присоединяйтесь к этой цепочке и делитесь своим опытом! ПОДЕЛИСЬ!
